40 meses...

Hoy hace 40 meses..que se dicen pronto que entregamos los papeles en menores..nunca pensé que fueran tantos,sabíamos que era un camino largo,pero en aquel momento las cosas no iban tan lentas como ahora..
Pero como siempre o ,casi siempre ,yo le veo el lado bueno que tienen las cosas...ya han pasado..y por mucho que quede ya es mínimo comparado a lo que ha pasado..en este largo camino,nos hemos preparado..hemos aprendido cosas que nos serán muy útiles..hemos conocido gente maravillosa...y nos hemos ido enamorando día a día mas y mas de nuestro hijo/a soñado..de su país,de su continente..
Le hemos preparado su habitación,le hemos soñado poniendo nombre para el o ella...nos hemos permitido imaginarte..por casa,en el baño..en tus despertares...mami mira por el espejo retrovisor y te imagina allí...me imagino como cambiaras nuestras vidas..como hablare en el trabajo a todas horas de ti,como pondré tu foto en le móvil,como reiremos tus gracias..(y como te reñiremos..jeje)
Son muchos meses de sueños..pero no me arrepiento de nada seguiría el mismo camino mil veces..por que tenia que ser este..

"mi vida mama y papa,pondrían el mundo patas arriba si hiciera falta para encontrarte..ya queda poco.."

A SUS MAJESTADES DE ORIENTE...

Queridos reyes magos,no pensaba escribiros este año..por que estoy un poco enfadada,pero al final he decidido que por ultima vez os voy a enviar mi carta..mi deseo es el mismo de siempre..quiero ser madre...quiero tener ya un garbancito en mi casa,quiero ver el fruto de trece años de amor..

Si,se que hace 3 años me lo concedisteis,justo el 4 de enero me trajisteis el regalo mas grande que nunca recibí,pero me disteis algo tan mágico y especial..y luego otras magias me lo quitaron...Tuve el caramelo en la boca,la mano en el cielo...y luego vacio...

Estos años solo han echo que desee mas ese "regalo"...pues el echo de saber lo que se siente,me crea mucha ansiedad...es tan ... tan grande lo que se siente...que como ya sabréis estoy dispuesta a todo por volverlo a sentir..pero ya va siendo hora...y me gustaría que una vez terminéis los pedidos todos los niños os acordarais de mi..

un saludo.

1193

Son 1.193 días esperando por ti,y todavía no se cuantos mas quedaran pero...de algo estamos seguros,todos los días nuestro amor va creciendo..y como te dije el primer día..."papa y mama,te soñaron toda una vida..y te esperaríamos dos si hiciera falta..."

Orfanato de Dubbo - Etiopía

SE VE ALGO EN EL HORIZONTE....

Y no quiero mirarlo mucho por si se borra..pero parece que se ve luz,parece que ya miro para atrás y es muuuchoo lo que hemos recorrido para llegar a ti...y que es poquito lo que queda de camino...

"Al final veo ,(en un precioso sueño) una luz ,una luz que lo llenara todo,una voz que me llama y que hace que no pueda escuchar nada mas...unas mariposas que vuelan a mi alrededor,de muchos colores,son grandes y me elevan...me dicen que detrás de esa luz...esta mi felicidad...me dicen que ya ha nacido mi estrella....y que me siente...que piense en ella ..por que en su cunita puede oírme....yo la siento...no se si sera hombre o mujer...pero esta ahí para mi....me dice que no podía ser ni antes ni después...pues su alma nos busco y nos encontraremos en el momento justo para los tres...."

Solo 11 familias me separan de mi destino,tenían que ser esas por que en el 12 estará mi HIJO/A!
Y a estas alturas los sueños me invaden cada noche..este es un fragmento de uno de ellos...son sueños raros y mágicos...pero tan reales...y es que estoy en plena fase de dilatación..con oxitocina en vena..y el cuerpo ya empieza otra vez a sentir que deja de existir para amar por completo a otra persona....

SOUVENIRS Y PREMIOS DE CONSOLACION...

Bueno,esta entrada la debería de haber escrito hace tiempo pero bueno ahora es cuando ha cogido forma en mi cabeza para explicarlo...

A veces me gustaría dar un golpe sobre la mesa...y decirles bien alto y claro a toda esa gente que en algún momento(incluso algunos que te quieren mucho)se equivocan...

Se equivocan ,en el momento que miran nuestro proceso para ser padres como un premio de consolacion....que ilusos...

Les digo bien alto y con el corazón no en la mano,sino en la boca..que este proceso me ha dado vida...me ha descubierto(y lo que me queda...)un mundo que ustedes,tal vez no vean NUNCA...que nos ha unido a mi y Nino...nos hemos echo fuertes juntos para llegar juntos a donde sea con tal de recojer a nuestro hijo...que todas las parejas no aguantarian ni una prueba de las que nosotros hemos salido airosos y mas fuertes...con los ojos firmes en que queremos lo mismo...

Que fue y es decisión NUESTRA el adoptar..y no por no poder tener hijos bio ,como mucha gente piensa...adoptamos por AMOR...por amor a nuestro futuro hijo/a y por amor a Nira....

Que hoy me siento una leona,que va atacar a todo el que crea que Mateo o Yara,seran un premio de consolacion...ni un souvenir que decidimos traer de Etiopía...por que no voy a permitir que nadie haga sentir a mi bombom...menos..por que en mi vida es lo mas...

y no,no quise ir a china,ni a colombia....ni a ningún otro sitio...tenia que ser ETIOPÍA...yo acaso le pregunto a la gente por que eligió al marido, o por que decidió quedarse embarazada...

Pues eso mi vida....aguanta que ya queda poco...que para tus papis eres el mejor de los primeros premios!!

Que a gusto me he quedao...

LA MAGIA DE LA MATERNIDAD...

He querido dedicar esta entrada a la MATERNIDAD,a su magia...a quienes piensan que solo se vive un pellizco en el corazón cuando tienes un parto físico...yo,estoy en el derecho de comparar las dos formas de maternidad...y a fecha de hoy quiero contar que yo viví una maternidad biológica..intensiva,muy intensa...arriesgue mi vida por esa vida que latía en mi interior...viví el pensar que iba a perderla y no perderla,viví el ver a un hijo enfermo..y darte cuenta que nada tiene sentido. sin su salud...

Viví el verla morir en mis brazos..mientras yo la acunaba..mientras la MAGIA de ese amor me hacia entender que se tenia que ir...

Viví el dejarla marchar...y ver como todo el mundo te dice que podre tener mas hijos....

Y ahí es a donde yo voy...yo NO quiero ni quise a Nira por haberla engendrado..¿¡que mas daba eso?! yo lo quería por lo que veía en sus ojos..por que yo sentía estando con ella...por el vuelco que me daba el corazón cuando llamaban a la "mama de nira...."

Por lo que me hacia sentir el quererla...yo no se su ADN...solo se que la amo por encima de la vida y la muerte...

Y hoy 5 de octubre de 2010,vuelvo a sentir la MAGIA de la maternidad...la comencé a sentir aquel 9 de julio cuando entre a cielo 133 a firmar ,y supe que tus vibraciones provenian de allí...que esa gente..me iban a llevar a ti...volví a sentir esa alegría,la misma que cuando veía una ecografia...

Y desde entonces siento una magia que crece y crece en mi...amo a una personita,sin ni siquiera conocerla...daría mi vida por ella igual que en su día hice por su hermana...SUEÑO con el momento de ver su carita,sueño con la llamada de la ecai...sueño con cuando te mire a los ojos y te coja en mis brazos....con acunarte y decirte que yo te amaba antes de nacer...

Es como una magia...y si esto no es ser madre...es que no entienden nada del amor...

a ver que sale....

No se como saldrá esta entrada por que la verdad,no tenia ganas de hacerla,pero es ponerte a escribir y...todo va saliendo..lo reconozco estoy echa una gandulilla para el blog....

Bueno en estos meses de sequía.. me han pasado cosas muy muy bonitas...el 22 de febrero fui tía-prima...por primera vez,si por que ya era tía.. y también prima..pero tía -prima nunca había sido..

Os explico..mi tía ha sido madre a sus 42 años de Shiara(mi sobri-prima)y es que yo la quiero...como si fuera mi sobrina,pero en realidad es mi prima...y yo a mis 31 años la verdad me siento mas su tía -madrina...que su prima....jeje no se si me explico,pero aquí os la presento:

Os pondría mil fotos de ella,por que es preciosa,super lista y a llenado un poquito,la vida de toda la familia después de la marcha de mi abuela...

Ni hace falta que os diga que a mi me hace la espera mucho mas llevadera,es un trastillo chico y esta pa comérsela...!

El que peor lleva la ausencia es mi abuelo,que lleva 4 meses ingresado en un hospital,perdido...se debate entre el amor que le damos..y la soledad que supone la vida sin su amor...es realmente triste..cuando llegas a viejo y tu compañera se va...

También el 28 de mayo nació Rodrigo,el hijo de mi amiga Arancha y José...y vamos a ser.. SUS PADRINOS!!

Me hacia tanta ilusión...pero no pensé que a ellos también y es que amiga tu y yo tenemos bluetouch...te quiero muchoo!!

Rodrigo es un morenazo de ojos verdes,que vino antes de tiempo..por que no podía aguantar para conocer a los pedazos de padres que tiene,pero que se esta haciendo un torito y no se yo,si el traje de bautizo...que es el 5 de septiembre,le servirá...jiji

En fin muchas novedades,pero papa y yo seguimos esperándote..nadie dijo que este camino fuera fácil...pero ahora mismo me encuentro en la fase"montaña rusa"...y solo pienso que al final del camino estarás tu,como en mi sueño..por que creo que anoche viniste a decirme que estas ahí ya...tienes a Shiara ,a Rodrigo y a Jaime (que esta puntito)que te esperan para jugar...

EN PAUSA..

En pausa,así es como me siento..en un compás de espera que ya se esta haciendo desagradable...

Tengo en pausa mis sentimientos,en pausa mi alegría...y todo por que seguimos esperando...desde la ecai no tenemos nuevas noticias,ya que nos han citado para el día 9 a los que firmamos en el 2008..pero no podemos asistir,es un miércoles a las 7 de la tarde y nos es imposible ahora mismo ,con tan poca antelación faltar en el trabajo..y es que no estamos a una hora en coche jooer!!estamos a dos horas y medio de avión....y seria imposible regresar el mismo día...pero bueno...es que no se si quiero o no quiero oír lo que nos tienen que decir..."que tengamos paciencia,que las cosas van lentas...que hay esperar..."

Si ya sabemos que tenemos que esperar,pero es que ya....cuesta...es un momento de las espera donde te sientes ATADO,por que no puedes hacer nada,ya tienes la habitación lista,tiene tantos libros como para ser premio novel,ya son muchas chupas,biberones (aun sabiendo que tal vez ni sea de chupa...)incluso tiene su propia parafarmacia con sus cremitas para pieles atopicas(que nunca vienen mal..)Y solo buscas el estar ocupada,para no pensar...ni los blogs me ayudan ...

Y es que ya ni se si el 2010 sera nuestro año,la situación,para que engañarme pinta como que no...

Mi vida y yo que te sigo sintiendo...¿como puede quedar tanto para encontrarnos si yo cada vez siento tu latido mas fuerte?

"desesperacion....!!

Hoy hace 20 meses que firmamos con nuestra ecai,y por las fechas que nos dieron en aquellos momentos ya debíamos de tener a nuestra estrella con nosotros...pero esta espera crece...y aunque en mis momentos de optimismos(que son los mas..)veo un poquito de luz,en otros momentos desespero,me dan ganas de gritar,de llamar..de coger un avión y plantarme en Madrid..(para hablar cara a cara , que llevo 20 meses hablando por teléfono....)

En esos momentos en que me revoluciono mas que el ferrari que va a conducir alonso..me tiraría hasta de los pelos...y es que creo que mantengo demasiado la compostura.

¡Yo creo que ya vale,no?ya me va tocando...

Y vuelvo a la tierra,y se que por mucho que desespere hay unas 30 familias por delante que están como nosotros...y digo bueno vale....a seguir esperando...

UN POQUITO DE AFRICA....

Eso es lo que me encontré yo en el corte ingles,y me sentí..como una niña en una tienda de juguetes...me lo hubiera llevado todo..!!pero mi conciencia (y mi cartera..)me dijeron..tranquila,tranquilita....por que el corazón me latía a mil por hora...y es que ultimamente estoy de un sensible...uffff sera que estoy llegando a la recta final del embarazo...y eso me tiene las hormonas desarretadas...!!
Ultimamente cada vez que oigo o veo algo de África siento cosas,cosas que tenia guardadas bajo llave...y me estremezco solo de pensar lo que voy a sentir cuando te vea,cuando te toque...
Si el otro día me emocione viendo en el programa "perdidos en la tribu"cuando llegaban a ETIOPIA...
La verdad es que la espera cada vez cuesta mas...es que ya siento que me toca..que hemos esperado suficiente,pero también se que esperaría lo que hiciera falta...como te dije cuando empecé el blog...te esperaría dos vidas,por que TU llegaras cuando tengas que llegar...si no no serias tu...y la vida me ha enseñado que todo esta en su lugar,todo pasa el día que tiene que pasar...yo creo firmemente en el destino...ese que une a las personas,..y que también las separa...todos venimos con una libreta cerrada y donde todo lo que nos va pasar esta escrito..solo que no podremos leerla hasta el final...y en la mano de cada uno esta,sacar las reflexiones de las cosas que van pasando..y sacar siempre lo positivo,pararse y pensar, ¿vamos a ver y..que puedo yo sacar de todo esto..?

También estoy muy feliz por que las asignaciones van llegando y todo va marchando...hoy mas que nunca estoy contenta de haber cogido el camino que cogí..que aunque esta siendo largo,es el mas seguro..

"Te quiero,te quiero tanto pequeña estrella..que empiezo a sentir contracciones en mi alma,conozco esta sensacion...noto tu vida dentro de mi...y puedo sentirte..y te mando toda mi energía para que tu, por muy mal que lo estés pasando..notes como yo que lo mejor esta por llegar... "

RECTA FINAL...

Ya estamos en el 2010...se "supone"que esta es nuestra recta final...por fin se han acabado las fiestas..que este año pasaron con mas pena que gloria...

Miraba las luces de navidad y me imaginaba que le año que viene las miraras asombrado...que lloraras como Yakob al ver a los reyes magos ...

He pensado lo que en unos meses nos va a cambiar la vida..y me dan unas palpitaciones ...no me puedo creer lo que voy a tener..de verdad ,que toda esta espera, mentiría si dijera que se me ha echo larga...no,el tiempo ha pasado volando,tal vez yo tenia cosas pendientes que arreglar conmigo misma..y eso ha echo que no me obsecionara tanto con la espera...y es ahora cuando me doy cuenta se lo cerca que estamos...y da un poco de vértigo..pero es un vértigo maravilloso!!!

Estas fiestas los reyes se han acordado de ti ,mi vida...y es que yo los tengo locos..lo único que me hace ilusión es las cosas para ti..que ganas de saber ya si seras mi Mateo...o seras mi Yara...y poder comprar ya para TI..

En casa te dejaron un libro de imaginarium para grabar las voces de la familia..y poner sus fotos..

tu tío Víctor y Marta,otro precioso también para que pases las paginas llenas de bebes..

Arancha y José,se pasaron..y te compraron la cómoda cambiador para tu habitación..(por cierto Arancha ya tiene en su barriguita a tu compañero/a de juegos...bienn!!)

Y tus abuelos..la cámara de vídeo..para grabarte..abuela lloraba de emoción cuando me la dio...te quiere tanto...

Y tu madrina Lurdes ,un libro y un juego para el baño...

No me quiero ni imaginar cuando estés aquí...

No podía dejar de escribir y recordar a Haiti...nosotros estuvimos ente Haiti y Etiopía...me pongo en el lugar de esas gentes y...dios se me encoje el corazón...cuanta pena... cuanto dolor...mis fuerzas las mando en silencio...pido a los ángeles que no dejen sufrir a los niños....