40 meses...

Hoy hace 40 meses..que se dicen pronto que entregamos los papeles en menores..nunca pensé que fueran tantos,sabíamos que era un camino largo,pero en aquel momento las cosas no iban tan lentas como ahora..
Pero como siempre o ,casi siempre ,yo le veo el lado bueno que tienen las cosas...ya han pasado..y por mucho que quede ya es mínimo comparado a lo que ha pasado..en este largo camino,nos hemos preparado..hemos aprendido cosas que nos serán muy útiles..hemos conocido gente maravillosa...y nos hemos ido enamorando día a día mas y mas de nuestro hijo/a soñado..de su país,de su continente..
Le hemos preparado su habitación,le hemos soñado poniendo nombre para el o ella...nos hemos permitido imaginarte..por casa,en el baño..en tus despertares...mami mira por el espejo retrovisor y te imagina allí...me imagino como cambiaras nuestras vidas..como hablare en el trabajo a todas horas de ti,como pondré tu foto en le móvil,como reiremos tus gracias..(y como te reñiremos..jeje)
Son muchos meses de sueños..pero no me arrepiento de nada seguiría el mismo camino mil veces..por que tenia que ser este..

"mi vida mama y papa,pondrían el mundo patas arriba si hiciera falta para encontrarte..ya queda poco.."

A SUS MAJESTADES DE ORIENTE...

Queridos reyes magos,no pensaba escribiros este año..por que estoy un poco enfadada,pero al final he decidido que por ultima vez os voy a enviar mi carta..mi deseo es el mismo de siempre..quiero ser madre...quiero tener ya un garbancito en mi casa,quiero ver el fruto de trece años de amor..

Si,se que hace 3 años me lo concedisteis,justo el 4 de enero me trajisteis el regalo mas grande que nunca recibí,pero me disteis algo tan mágico y especial..y luego otras magias me lo quitaron...Tuve el caramelo en la boca,la mano en el cielo...y luego vacio...

Estos años solo han echo que desee mas ese "regalo"...pues el echo de saber lo que se siente,me crea mucha ansiedad...es tan ... tan grande lo que se siente...que como ya sabréis estoy dispuesta a todo por volverlo a sentir..pero ya va siendo hora...y me gustaría que una vez terminéis los pedidos todos los niños os acordarais de mi..

un saludo.

1193

Son 1.193 días esperando por ti,y todavía no se cuantos mas quedaran pero...de algo estamos seguros,todos los días nuestro amor va creciendo..y como te dije el primer día..."papa y mama,te soñaron toda una vida..y te esperaríamos dos si hiciera falta..."

Orfanato de Dubbo - Etiopía

SE VE ALGO EN EL HORIZONTE....

Y no quiero mirarlo mucho por si se borra..pero parece que se ve luz,parece que ya miro para atrás y es muuuchoo lo que hemos recorrido para llegar a ti...y que es poquito lo que queda de camino...

"Al final veo ,(en un precioso sueño) una luz ,una luz que lo llenara todo,una voz que me llama y que hace que no pueda escuchar nada mas...unas mariposas que vuelan a mi alrededor,de muchos colores,son grandes y me elevan...me dicen que detrás de esa luz...esta mi felicidad...me dicen que ya ha nacido mi estrella....y que me siente...que piense en ella ..por que en su cunita puede oírme....yo la siento...no se si sera hombre o mujer...pero esta ahí para mi....me dice que no podía ser ni antes ni después...pues su alma nos busco y nos encontraremos en el momento justo para los tres...."

Solo 11 familias me separan de mi destino,tenían que ser esas por que en el 12 estará mi HIJO/A!
Y a estas alturas los sueños me invaden cada noche..este es un fragmento de uno de ellos...son sueños raros y mágicos...pero tan reales...y es que estoy en plena fase de dilatación..con oxitocina en vena..y el cuerpo ya empieza otra vez a sentir que deja de existir para amar por completo a otra persona....

SOUVENIRS Y PREMIOS DE CONSOLACION...

Bueno,esta entrada la debería de haber escrito hace tiempo pero bueno ahora es cuando ha cogido forma en mi cabeza para explicarlo...

A veces me gustaría dar un golpe sobre la mesa...y decirles bien alto y claro a toda esa gente que en algún momento(incluso algunos que te quieren mucho)se equivocan...

Se equivocan ,en el momento que miran nuestro proceso para ser padres como un premio de consolacion....que ilusos...

Les digo bien alto y con el corazón no en la mano,sino en la boca..que este proceso me ha dado vida...me ha descubierto(y lo que me queda...)un mundo que ustedes,tal vez no vean NUNCA...que nos ha unido a mi y Nino...nos hemos echo fuertes juntos para llegar juntos a donde sea con tal de recojer a nuestro hijo...que todas las parejas no aguantarian ni una prueba de las que nosotros hemos salido airosos y mas fuertes...con los ojos firmes en que queremos lo mismo...

Que fue y es decisión NUESTRA el adoptar..y no por no poder tener hijos bio ,como mucha gente piensa...adoptamos por AMOR...por amor a nuestro futuro hijo/a y por amor a Nira....

Que hoy me siento una leona,que va atacar a todo el que crea que Mateo o Yara,seran un premio de consolacion...ni un souvenir que decidimos traer de Etiopía...por que no voy a permitir que nadie haga sentir a mi bombom...menos..por que en mi vida es lo mas...

y no,no quise ir a china,ni a colombia....ni a ningún otro sitio...tenia que ser ETIOPÍA...yo acaso le pregunto a la gente por que eligió al marido, o por que decidió quedarse embarazada...

Pues eso mi vida....aguanta que ya queda poco...que para tus papis eres el mejor de los primeros premios!!

Que a gusto me he quedao...

LA MAGIA DE LA MATERNIDAD...

He querido dedicar esta entrada a la MATERNIDAD,a su magia...a quienes piensan que solo se vive un pellizco en el corazón cuando tienes un parto físico...yo,estoy en el derecho de comparar las dos formas de maternidad...y a fecha de hoy quiero contar que yo viví una maternidad biológica..intensiva,muy intensa...arriesgue mi vida por esa vida que latía en mi interior...viví el pensar que iba a perderla y no perderla,viví el ver a un hijo enfermo..y darte cuenta que nada tiene sentido. sin su salud...

Viví el verla morir en mis brazos..mientras yo la acunaba..mientras la MAGIA de ese amor me hacia entender que se tenia que ir...

Viví el dejarla marchar...y ver como todo el mundo te dice que podre tener mas hijos....

Y ahí es a donde yo voy...yo NO quiero ni quise a Nira por haberla engendrado..¿¡que mas daba eso?! yo lo quería por lo que veía en sus ojos..por que yo sentía estando con ella...por el vuelco que me daba el corazón cuando llamaban a la "mama de nira...."

Por lo que me hacia sentir el quererla...yo no se su ADN...solo se que la amo por encima de la vida y la muerte...

Y hoy 5 de octubre de 2010,vuelvo a sentir la MAGIA de la maternidad...la comencé a sentir aquel 9 de julio cuando entre a cielo 133 a firmar ,y supe que tus vibraciones provenian de allí...que esa gente..me iban a llevar a ti...volví a sentir esa alegría,la misma que cuando veía una ecografia...

Y desde entonces siento una magia que crece y crece en mi...amo a una personita,sin ni siquiera conocerla...daría mi vida por ella igual que en su día hice por su hermana...SUEÑO con el momento de ver su carita,sueño con la llamada de la ecai...sueño con cuando te mire a los ojos y te coja en mis brazos....con acunarte y decirte que yo te amaba antes de nacer...

Es como una magia...y si esto no es ser madre...es que no entienden nada del amor...